生理が重すぎてベッドから動けそうにもなく、けれども致命的にズボラでありそれは発達障害的側面が強いので家にナプキンもなく、恥を忍んで彼氏におつかいを頼んだら、ディズニーのキャラクターとコラボした可愛いパッケージのものを買ってきてくれてなんて…

部屋、というテーマで書き下ろしたものです。 部屋。何もない。都内一人暮らし女子大生ワンルーム。 来る人来る人が、本当に何もないね、というほどに。シンプルか、と言われればシンプルに見えるほどのおしゃれさは持ち合わせておらず、無印良品のモデルハ…

小学生の頃から、自分は将来文章を書いてそれで生計を立てて生きていくのだと信じて疑わなかった。読書感想文の校内代表は小学校から高校まで私で、何かの公募に応募すれば面白いほど反応が返ってきて、親が唯一褒めてくれるのも私の文章力だった。毎日空に…

撮影会モデルのバイトをはじめて3ヶ月経ったのだけれども、その所感。あ〜〜〜〜私が消える〜〜〜〜！！！！！モデルと言ってもめちゃくちゃtwitterして自己アピールして自分で予約を取らなきゃいけないし、当然のごとく卑屈で斜に構えてるようなこんな自分…

こんなこと言わないんだけど、ほんとは。普段は。だって1に痛いし2に救いようがねえし3に私もう20だし でも泣きそうな夜だしね。ブログ久しぶりだしね。 自分のこと、神さまから遣わされた天使だと思ってる。っていう。これは一種の現実逃避で、一番精神が辛…

留学にも行かなかったし花火大会にも海にもどこかに旅行にもまとまった帰省にも、かといって何かに打ち込んだりもしなかった。それを勿体無いとも思わないので勝ち。勝ちだけれど有意義かと言われたらそんなことは全くないです。 彼氏と会う以外はコンビニに…

酒との付き合い方、というものが全く分かりませんね。20になって半年、18の頃から未成年飲酒ガバガバのサークルにいたにも関わらず今の今までほとんどアルコールを摂取していない。なんて健康的、大学生としては不健康的。酒の失敗は大学生のうちにしとけと…

前の大学を辞めた理由をよく聞かれて、よく考えるんだけどあまり分からない。無理だ！と思ったから辞めただけで、その後世界一周の旅を経て中央線のドアで宣伝される自己啓発本などを書いたわけでもないし病床に伏せっていたわけでもないし何かしたわけでも…

LINEのトーク履歴、痛恨の黒歴史製造機。でも自分は物事をあまり覚えていられないから割と重宝していたりもして 例えばトーク内検索に 死にたい、て打ち込む。93件。生きたい、で検索、5件。そもそもわざわざ生きたいなんて口にする時点でソレのアレなんだよ…

高校生の頃、勉強をしなかった。あまりにしなかったので私の大人として持っているべき教養みたいなものは中学からすっぽり抜け落ちてる。四六時中部活をしていた。四季折々部活をしていた。なんなら今日も部活に遅刻してパートリーダーにしこたま怒られる夢…

無印良品でノートを買って、日記を書き始めた。猫が来るまでの日記。近々家に子猫がやって来る。嬉しさのあまり頭の中がねこねこうるさいから筆で以って気持ちを落ちつけようと思って。書きあがった2ページ半、わたし、こんな人間だったか？楽しみ、幸せ、嬉…

家に猫が来ることになった。楽しみ。統治って漢字が読めないぐらいの教養の集団に放り込まれる学校生活、しんどい。彼氏が常に好きだし、彼氏も私のことが好きだ、嬉しい。今期のアニメは見るものがない、残念。今日は徹夜をしたい気分、ふわふわっと。常に…

メンヘラにとって恋愛って鬼門なんだよな。って話です。便宜的にメンヘラって言ってるけど精神疾患持ちの人のことを指してます。まずメンヘラは恋愛し易い。かわいいから。ノーメイクで多少の顔面偏差値が出来上がってる。自分で言っちゃったよ。そんでもっ…

ブログといえば商品レビューって感じなんだけれど、食にも服にも雑貨にも、とにかく何にも人並み以下の興味しかないし、本や漫画や創作物には触れるけれどそんなものはamazonのレビューで事足りてしまうよなあという需要を考えて、私が人並み以上に詳しいも…

権利や平等や、そういう何かしらのまっとうな力を配分しようとする人たちは、必ず上にいる。優しさはいつも上にある。疲れた？少し休もうかっ て誰かが私を気にかけるとき、私はその言葉の下にいる。私のゆっくりな歩幅に合わせる足音は私の上で鳴る。私の上…

本気で死のうとしてありったけの眠剤を飲んだ時のこと。2年前の3月10日。日付を覚えてるのは、その次の日がちょうど東日本大地震の日だったから。追悼番組を観てた記憶がある。今でも死にたいとは毎晩思うしなんなら常に脳裏にその想いはあるのだけれど、ち…

LINEのプロフィール、最高の自己プロデュース。 LINEプロフィールにミュージック(音楽)が設定出来るようになったとき、もう終わりだと思った。ミュージック(音楽)って書き方なんなんですか？とにかく、LINEのプロフィールで大体の人となりは分かってしまう、…

先日身内が急死したのに、帰って来たその日にセックスしてしまった。事後、自分にびくっとした。快楽の権化みたいなの求めて満たされてんの。何もやけくそになって自暴自棄にした訳じゃない。押し倒されて無理やりって訳でもない。いつものように、流れるま…

陳腐な言い回しとか言葉は、みんながそう思うから陳腐になっていくのであって、つまりは腐ってなんかいないんです。 と思った、ここ数日。 身内が死んだ。急に死んだ。日本の平均寿命よりずっと早く死んだ。死んだ。死んだ。死んだ。 人が死んだことを、人が…

甘やかされて育った人間大嫌い、自分以外の。それって全員じゃん。私以外の全員か私が死ぬかしてくれ、圧倒的に後者の方が簡単だな。死ぬか。不幸自慢するなって、私のことを知りたがったのは相手なのに、じゃあなんだ、5人家族でシーパラ行った架空のエピソ…

っていう漫画を買って読みました。今Twitterの広告にバシバシ出てるから分かると思う。いわゆる鬱漫画っていうのに分類されるやつ。鬱漫画、そうでもなくない？っていうのが多い。月に漫画を30冊から100冊ぐらい読むのでそれなりに鬱漫画にも手を出したつも…

猫を丸める夢を見た。誰に言ってものほほんみたいな反応されるけれど、めちゃくちゃ怖かった。猫を丸める定職に就いた私。運ばれてくる活きのいい猫をくるんと丸めて、スーパーのコロッケとか天ぷらとかをトングで入れる袋みたいなやつに収納する。そうする…

恋愛がなんなのか分からなくなってきた。病んではない。落ち込んでもない。単純に分からなくなってきた。 彼氏欲し〜ってめっちゃ聞く。彼氏は物じゃないぞって思うけれど、性格のいいあの子もこの子もみんな、彼氏つくりたーいって言う。つくりたいってなん…

上京してきて間もなく、付き合い始めた人がいた。今はもう辞めてしまった大学の辞めてしまったサークルの辞めてしまったパートの人。東京に生まれて育っておそらくは就職してって、東京に閉じ込められて生きていく人になぜか惹かれた。連れ出してあげなきゃ…

一番好きな作家というか創作物というか世界というか、なんて言えばいいか分からないけれど、私の中で太宰治はめちゃくちゃ独立したポジションにいる。好き。大切。ありがとう。ありがとうございますって感じ。ていうのも今日桜桃忌。忘れてた。点滴打たれて…

一人暮らしの利点、なんもない 咳をしてもひとり。なにしてもひとり。だからと言って前高校の同級生と1週間ぐらい同居したら発狂してしまった。適度に人がいて、適度に人がいなくなってくれ。 風邪引いた。完全体調不良は上京3年目にしてはじめて。体調はよ…

超メンヘラ、自分。 メンヘラには2種類あって、原義的メンヘラと世俗的メンヘラって分けて呼んでる。原義的メンヘラっていうのはそのまんまメンタルヘルスの意味で、うつ病やら不安障害やら精神疾患を患っている人。世俗的メンヘラっていうのは、原義的メン…

疲れすぎると自分の中に言葉がなくなる 週末は言葉がない 木曜日から金曜日にかけては うん、ほえー、たしかに、ぐらいしか言わない 追い詰められた時に出る言葉たちは意図せずとも詩文になるんだけれど、追い詰められるんじゃなくて単に疲れてるだけだから…

人混みが嫌いというか、無条件に疲れるんだけれど、たぶんひとりひとりを見ちゃうからだなと思った。ふつう、すーって受け流す。景色の中のモブとして景色と同化させる。私は自意識過剰だから、人！人！また人！って感じに目で追って、そうすると脳のキャパ…

めちゃくちゃSNS めちゃくちゃSNSだなって思う 世の中がSNSに支配されてるねみたいな風刺は嫌ほど見たしそういう題材の漫画も溢れかえってるけど、やっぱりめちゃくちゃSNS 全生活を切り取ってない？っていう 毎日はハレとケ ハレは大体Facebook。結婚したと…