主人公論

 

主人公に社会的正義と倫理を求めるのは何故

 

例えば、僕は撮影会モデルという仕事をしていて、まあ平たく言えば一般的にモデルと言われて想像する仕事と遜色はないんですが、普通に炎上しちゃうんですよね、仕事用のSNS

カメラマンさんもいい人ばかりではない、というかいい人はほんのひと握りで、大体は40代から60代の実家暮らし独身男性な訳です。ヤバくないですか。実家暮らしの独身男性という言葉だけで頭の中に国民保護サイレンの和音が流れますよね 偏見と言われれば純度の高い偏見なんですがあながち間違ってもいないんですよね

結婚しよう、と言われたこと3回。口説かれたこと5回。パンツを脱がされかけたこと1回。セクハラ600万回。

僕だってむやみやたらとセクハラセクハラと言いたい訳じゃないけど、お尻の大きさ最高だね(ハート)    おじさんって言わないでショックだから(ガチ泣き)    書き出してみると語録がヤバいな twitter名物 #クソ客のいる生活 に負けず劣らずのストックがある訳です かく上に、本来コンビニ店員と並ぶ健全な仕事のはずが一生親に言えない

前置きが長くなったけど、それでも僕は何も言えないんですねSNSでは。言っちゃいけないんです。言った途端に事務所が颯爽とツイ消しをしてしまう

それは僕が主人公だからに他ならないんです。カメラマンがいて風景があって写真があって僕がいる。その中の主人公はモデルの僕なんですね

 

偶像の主人公には強い社会的正義と倫理観が求められる

アイドルマスター島村卯月も、まどマギ鹿目まどかも、アニメでなければAKBの前田敦子であったりドラマHEROの木村拓哉であったりスケートの羽生結弦であったり

彼女らは紛れもなく特に主人公然とした主人公なんですが、長所と短所が言葉を言い換えて互換するような社会正義を持ち合わせている訳です そういう主人公が大衆からは好かれるしむしろそうでなければ成り立たないんです

スポーツや芸術の部門であればそこに勤勉性などが加われば尚良いと思う 

 

最近は、主人公が悪人であったり腹黒であったり…というのも好まれますが、それは“胸糞“さをエンターテイメントとして楽しむ異種なのだと思い…自信はない

 

何が言いたいかというと、主人公をみるとき僕たちは圧倒的に端キャラ、モブな訳です。なので主人公然としていない主人公に対しては、折角僕がモブってるのに…という思いが出てしまうのでは…という考察です。

 

よく、アニメや漫画に対して『この主人公わがままでムカつく』『言動が無神経すぎる』とかいう感想見ませんか?けもフレ2期が荒れた一因も主人公論に依るこれだと思うんですが。

3次元のアイドルとかだと、少し言葉を間違えた投稿をするだけで鬼の首を取ったようにリプ欄が湧きますよね。(最近だと平成天皇〜とか)

前なにかのアニメで『箸をおかずにつけたまま喋るのは行儀が悪い』みたいなコメントを見たときは、姑か?と思いました モブというより姑なんですかね

僕としても、賃貸で大麻を栽培し出すぐらいまでは放っておいて欲しいですね。僕は主人公だけど、それはファインダーの中だけの話。それとも主人公でいる限りしょうがないんですかね

5月の雑記

 

真に美しい文章というのは心が底の方にないと産めないのだと気付いて、友達もいて勉強も出来て彼氏は大好きで飼い猫に癒されてそんな生活をしていたら50音順すらそらんじれないほどの怠慢

僕は太宰治が好きで、好きといっても夏目漱石芥川龍之介もほとんど読まないので浅いものなのだけれど、彼の文章は孤独を軸に書かれているもので、つまり彼はふしあわせを代償に美しさを手に入れたのだなと思っている 

ピアノもうまく弾けないしダンスもうまく踊れない、大袈裟な演技を続けるだけの自分であるから幸せを望んでしまうし、幸いにも僕の周りも僕の幸せを望んでくれている。ありがとう。

 

高校生の頃。

友達が、『もし、偶々目に入った幼稚園の中で自殺を図ったら、そこにいた園児たちは一生目の前で人が死んだことをトラウマにして何かと言い訳にする。甘えんなと思う』と言っていて、これは未だ私の中の大きな指針になっている。僕は梅ヶ丘だろうと光が丘であろうとひばりヶ丘であろうと臆さないぞ、と思う。聞く人が聞けば酷いことばかりの20数年間だったように思うけれど、大量の向精神薬のせいなのか人間に備わった作用なのか、昔のことは、特にトラウマになり得るようなことは段々と忘れていって、微睡んでいるような気分の、近頃。

 

彼氏は、バラエティを見れば笑う。喧嘩して仲直りしたあとに安堵からか泣く。セックスをすれば恍惚の表情を浮かべるし、社会の理不尽に対しては子供のように素直に憤怒する。影響されやすい自分なので、一緒にいるうちに正しい感情コンテンツの使い方が分かってきて、渋谷のスクランブル交差点でも羽が生えないぐらいにはしゃんとした心待ちになった。

堅実さはなによりも大切だ。少し腹が立つぐらいの人と一緒にならなければいけない。

 

 

NHKののど自慢に出るから前口上を考えて / そしてそのままデュエットしましょう (自由律)

 

 

 

誰か。僕と文章を書きませんか。

くるくる回る

 

おばあちゃんとおじいちゃんの夢を見た。

おじいちゃんは高校生の頃に、おばあちゃんは去年の初夏に死んでしまった。畑仕事に精を出し、近所に助けられまた助けながら、それでも80にもならず死んでしまった。あまりにも突然だったのと忙しない東京での暮らしとで 死 ということについて考えることを放棄して、1年。当人にとっての死、については考えてもしょうがない。真実があるものだから、あと数十年待つしかない。けれど、受動的死、というものについては私たちは考えることが出来るし、また、時には考えなければならない。考えることを放棄した時に人は宗教というものに縋るし、弱くなる。僕も何かしらを信じてみようかと思ったけれど、考えることを放棄したら死んでしまうだろうと分かったから十字架を踏んだ。あの人は今頃天国で見守ってるよ、だなんて、そんな情けない戯言は聞きたくなかった。

夢の中でおじいちゃんとおばあちゃんは存命で、空き家になってしまった岐阜の一軒家でごく普通に生活を営んでいて、僕はそれを神の視点から見つめながら2人とも死んじゃったのにどうして生きてるんだろうとか考えながら。少し前まで確かにあった暮らしを見つめて

僕を起こしたのは飼い猫だった。

去年の秋頃に死にかけていたのを拾ってきた茶色い雄猫。餌くれ餌くれと鳴く猫を見て、いのちはくるくる回るんだな、と思った。ふと頭に浮かんだ、くるくる回る、というフレーズが気に入って、くるくる回るいのちを想像して、なんだか腑に落ちた感覚、朝。僕の愛するこの猫も僕より先に死ぬ。くるくる回って、僕も僕の娘より先に死ぬんだ。

 

決意表明

 

文章を真面目に書いてみて、武器になるものは育てるものだから 

って言われて、え〜今も書いてるよおって笑ったら、真面目にだよって言われて固まってしまった、心。

 

確かに就職、出来ない。双葉杏ではないのでやれば出来る天才タイプではない。飲み飲み大学生でもないので面倒い面倒い言いながらちゃっかり出来ちゃうタイプではない。やったら出来ちゃった!なんてギリギリをだいぶはみ出してる

 

私には言葉しかない、言葉の力しかない

とかほざきながら、一度もそれを試したことはないんです。滑稽でしょう、笑いの種にして春に汚い花を咲かせて下さい。

すばる新人文学賞文藝賞も知っていて、どういう作風が受けるだとかここ最近の傾向はこうだとかしっかり調べておきながら自分を試したことはないんです。だって怖いから。陳腐でしょう、否定されたら自分には何もなくなる、だなんて。本気は怖い、だなんて。

私の唯一を、私は。

 

こういうだらっとサクッとした文章は誰にでも受け入れられる、推敲もしないしなんなら移動中の時間つぶしに書いてることが多い。だから好き。どんな文章にも言い訳したことはないけれど、自分で自分に対してならいいでしょう。

 

 

生きるために書きます。

私に何もなくなっても愛してあげて下さい。

日記

自分のこと凡人だと思っていないタイプですか?私はそうです、イタくてすみません。

非凡というと何か飛び抜けてる部分があるのだろうと思われがちというか非凡という言葉の意味がそもそもそうなんですが私にはなんもなくてわろたって感じです 

要は独特の世界観とか天然とかいうふんわりとした表現なんですね 悪口でも褒め言葉でもないふんわりとした形容

小学生の頃、めちゃくちゃよくデキた性格の子が 私が図工の時間に書いた絵を見て、個性的でいいね!と言ったんですが、めちゃくちゃよくデキた性格の子だな〜って感じじゃないですか?若干10歳にして。

その、そういう僕らは周りに同じような非凡を固めがちなんですけど、生涯を共にするパートナーだけは凡を選ばなきゃいけないんですよ。最近の持論です。凡人というのはそもそもの意味はあまり良くないんですが、常識がある・礼節がある・真っ当、この3ポイント抑えている訳なので、最高じゃないですか?最高です。裏を返せば僕たちは常識も礼節もなければ頭がおかしい。はい最悪。漫画やアニメやベンチャー系やら起業系やらだと後者が求められたり好まれたりしますけどそれは凡が凡を敢えて捨てているだけの話で必要な時はちゃんと備えてるんですね、使い分けが出来るわけです、ずるくないですか?ベンチャー系も起業系も嫌いなのでいいんですけど

私も凡に寄りたいので常識やら礼節やら頑張ってるんですがゴリラの背泳ぎみたいになってしまうんですね 非凡なんて書き方するとカッコいいだけで、僕たちはただの落ちこぼれだし今の言い方をすれば陰キャです 何も出来ないしそれにコンプレックスを感じながらインターネットの人間として生きていきましょう

なにかを残せなきゃ生きてる意味がないなんてそんな馬鹿な話はない訳なので、僕たちは凡人と結婚しよう 結婚しなくてもいいけど周りに1人は凡の友人を備えといてください さもなければ死ぬぞ

 

文学の論

小学生低学年のころ原ゆたか(解決ゾロリとかの)が好きで、中学年のころはママは魔女シリーズが好きで、高学年のころは青い鳥文庫が好きだった

小学生の頃から岩波文庫やら中央公論読んでたよっていう人はたまに居て、嫌味でもなんでもなくスゲーなと思う、私は今もそういう評論文は楽しくないから読まない。ただ相応の、というか、大人向けの文学、というか、とにかく原ゆたかもママは魔女シリーズも青い鳥文庫も今は読まなくて、多分読んでも主観として面白いなとは思えない。あの頃の私ならここが好きそうだな、という読み方しか出来なくて

通り過ぎる文学

というのを最近よく考えるんです

これは文字に限らず、アニメも漫画も文化的なものとしての文学

 

高校の時に最終兵器彼女を一気読みして大興奮して、母親に勧めたらよく分からない…という感想をもらって

確かにあれは素晴らしい作品だけれど、ある敏感な一時期(それがどこなのかは人に依って大きく異なるけれど)に駆け抜けるように読むことで感情が大きく発生させられるようにプログラムされていて、消費され通り過ぎられる文学なのだと

今アニメはどの層も楽しめるように、というか子供向けと見せかけながら実は大人が楽しめる、というようなカラクリを大人たちがにやにや笑いながら作っている訳だけれど、多分プリキュアけものフレンズも特撮も等身大の子供と通り過ぎてしまった私たちの受け取り方はまるで違うし、後者はどうしても厭らしさが混じるものなんだ  

例に依って私は浅野いにおが大好きなわけだけれど、多分10年後はまるでピンとこないと思う

通り過ぎていく文学に意味はあるのかな、

いや、必ず意味はあるしそこの否定は全くできないけれど、今は文学は消費されていくという前提だから、その現場にいる人たちのことが気になる

作家を目指すなんてやめてやるよって啖呵切る日も近いのかな

神様

生理が重すぎてベッドから動けそうにもなく、けれども致命的にズボラでありそれは発達障害的側面が強いので家にナプキンもなく、恥を忍んで彼氏におつかいを頼んだら、ディズニーのキャラクターとコラボした可愛いパッケージのものを買ってきてくれてなんて優しいのだろうと思った。(別にディズニーキャラクターが特別好きというわけではないけれど、女の子は往々にして可愛い方が喜ぶだろう、と生理用品売り場にはじめて足を踏み入れた彼は思ったのかもしれない。)

 

自分に何もないことに狂いそうな恐怖を覚えて、泣きながらとりあえず色んな資格受験に申し込んでしまう、夜。申し込み完了メールを見て呆れて言葉も出ない、朝。

 

楽しいことはあまりない。ソシャゲのギルドで1位になっても虚しさが残るだけだし、彼氏とディズニーに行っても帰りの電車で何かのお葬式に出た気分になって涙を流す。3年間一人暮らしをして炊事はある程度うまくなった気がするけれど、自分で作った何かはなんでも美味しいとは思わない。楽しいことがほとんどない、こういう心の内を友達と語り合った時だけ、楽しい嬉しいと似たような気持ちになる。安心?

周りに流されてクリスチャンになっちゃおうかなあなんて思う。粛々と祈りを捧げて、神様を望む毎日にすこし憧れたりするけれど多分私の神様ってとても怖いものだからなあ。 

 

昔、多分小学中学年ぐらいの頃、私には色々な声が聞こえた。今思えばそれは家庭状況に伴う精神の不安定さゆえのもので、思春期外来にでもかかるべきことだったのだろうけれど、神様の声だと思っていたから誰にも言えなかった。家の廊下の角に置かれた親のインド旅行のお土産だと聞いた木彫りの像はいつも私に話しかけてきた。トイレに行きなさい、だとか机に座りなさい、だとか。そんなはずはないのだけれどその時はそんなはずがあったから、意味もなく何回もトイレに行ったり何時間も机に座ったりしていた。言うことを聞かないと怖いことがあるよ、とインド像はいつも言った。小学四年生の頃に癌で死んだ父方の祖母の声も、お葬式から帰ってきた後から聞こえ出した。さくちゃんが〇〇しないと嫌いになるよ、って。小学校の頃はとにかく声が絶え間なく聞こえて、クラスメイトの声だとか先生の声がごちゃまぜになったものだとか。小学校の教室の床はいつも斜めに感じて、休み時間毎に消しゴムを転がしてちゃんと水平であることを確かめていた。静かな夜更けに起こされることもあった。私にとっての神様像というのはこんなただただ迷惑なもので、だから何かしらの信仰に入信するつもりはさらさらない。私のテリトリーは私だけのものだ、という意識が強いのだと思う。

あなたが神様に出会ったと思えば信じればいいよ、と礼拝堂で中指を立てる私に優しい周りは言うけれど、とっくの昔に出会っていて。cv.インド像と死んだおばあちゃんだけど。神様ってなんでしょうね。出会った人たちが出会っていない私に偉そうに諭し出すのはなんなんでしょうね。神様はいるけど、それがいいものとは限んないじゃんね。