高校の時好きな女がいた
※フィクションを含みます少しだけ
高校の時好きな女がいた。
同じ部活で、会った瞬間に好きだって思った。匂いがタイプだったので(動物か？)。
後にも先にも、一目惚れは人生でこれが唯一
その女も私のことを気に入ってくれて、1年生の時は側に置いてくれた。例えば部活で二人組を作って！て言われた時にペアになるのは私とその女で、昼ごはんも毎日一緒に食べた。
なぜかそいつの中で『しね！』って語尾につけるのが流行ってて…1年生の頃はしね！って言われまくったんだけど、8月くらいになると『人にしねって言うの良くないよね』といって辞めていた。倫理観が反転したようだった。
その当時わたしはかなりの鬱病で、その子にだけ胸の内を明かしていた。
でもその女はかなり優しくなかったので(ADHD的な共感の無さがあった)大体冷たくあしらわれていた。
オットセイに話した方が気持ちは和らいだだろうけど、私はその子に私の何もかもを知って欲しくて、でも助けて❗️ていうのは嫌だったから、助けて欲しいな〜話しかけて欲しいな〜というオーラを湯気のように出し続けていた。共感能力が0の女だったので、多分なにも伝わっていなかった。ただの陰鬱なやつだと思っていたと思うし、そう言われたこともある。
父親の再婚相手に呼び出されてサシで会うことも、父親の浮気の証拠を見つけたことも、親に殴られたことも、その子にしか言えなかった。そいつは心配はしてくれたけど100に1しか返さないような人だったので、特に何もなかった。然るべき公的機関に相談した方が良かったのだけれど、私がその子に話したかったのだからしょうがない …。
当時の私は、バカリズムとオードリー若林、2chの影響をかなり受けていて(最悪か？) ちょっと小粋な、面白いことをボソッと言うのにハマっていて、みんな笑ってくれていた。同情かもしれんけど。
でもその女が、『森田ってうまいこと言ったあとに私の反応を確認するよね笑』と言ったので即やめた。超恥ずかしい。こんな恥ずかしいことないよ！だって誰が笑ってなくても、君が笑えばいいんだもん。
ウケたいのも、ウケてる自分を見せたいのも、その女のためだったんだな。
部活はかなり実力主義の社会で、その女は楽器が上手かったけど、私はかなり下手だった(と自分では思ってた)。
だから女が私にアドバイスをするたびに死にたくなったし、褒めてくれたらそれを金言のように胸にしまってた。先輩や先生がくれる褒めよりも、そいつの『へ〜上手くなったじゃん』の方が何千倍も大好きだった。
楽器のうまさなんて本当はどうでも良くて、私を見て、何か話して欲しかった。私を形容する、私だけの言葉が欲しかった。
部活は365日たくさん頑張っていたけれど、そいつと泊まった横浜のホテル、中華街(遠征)、バスの隣の席、サービスエリアで食べたソフトクリーム …ぐらいしか記憶にない。移動バスがそいつの隣になると子ウサギとビーチボールが頭に出てきて、それ以外の人だと😀…ってぐらい。本当はみんな大好きなんだけど、そいつがいるとそいつしか見えなくなる。そいつを中心軸に、ぐるぐる回り出す。だから、そいつがいると少し緊張して、いないとほーっと息がつけて周りと楽しく話せた。少し嫌いだったのかな?好きの色が混じりすぎて、黒になってたのかも。本当の私がどっか行くんだよあなたがいると！
だから、部活を引退した後、そいつにモラハラ彼氏ができた時はガチガチに病んでたし、その彼氏に嫌がらせもしてた。勉強をするよりも、どうにか別れさせることしか頭になく、センター試験は6割ぐらいだったような気がする。ていうかセンター終わった後もその子は彼氏とスシローに行っててさ … 私と行った方が楽しいのに。絶対そうだよ。私と遊んだ方が楽しいのに、デートってノルマがあるからしょっちゅうするじゃん。浜松なんて遊ぶとこないよ。だからえっちなこともしたんでしょ？くそがよ
大学生になって何回か会って、ラブホに泊まったりお出かけしたりした。
その頃には私にも彼氏がいて、そいつのことが大好きで大好きで笑わせたい！みたいな思いはあまりなくなっていた。
でもある日たまらんくなって、夜の住宅街で首元にぎゅーーーッッてキスマークをつけた。
そいつは『こら〜やめろ笑』と言っていて、その時に私の5年越しの恋が終わった。
全身につければよかった。最後だから
高専に来てからの虎杖悠仁の何倍も、すごくすごくすごく頑張ったので、そいつにとって私は親友ポジションになれた。やったー
婚約したという彼氏にも会った。
最悪だけど、女の私とどうこうなるよりはいいよ…。よくないけど 本当は渋谷のパートナーなんとかに行ってでもずっと一緒に住みたいよ！
でも、大学進学するときに、ルームシェアせん？😀 って言ったら、ルームシェアすると仲悪くなるって言うからやだ🙅♂️ って言われて …(仲悪くなるから嫌だ、って断り方が嬉しかった)
私は子供欲しい。
大きい男の人も安心するから、好きだし。
実は性欲が一切ない、最近でいうアセクシャル…みたいなやつなんだけど、でも、そいつななら乱れた私の可愛いお顔を見せたいなって思った。可愛い可愛いランジェリーを着て、透明なラブホで、頬を染めたラブリーな私を見てよ〜。でも叶わないからしょうがないね。見てって言っても見ないから、しょうがない。
でも、過呼吸で死にそうな私にお茶をくれたこと
学校行かなかった時にLINEくれたこと
家出先で電話くれたこと
私の文章を読んで、神様みたいっていってくれたこと
作ったお菓子食べてくれたこと
全部幸せ。赤色のグミみたい。
女の子同士でも浮気だし、そもそもあっちはノンケだし。(私はレズではないけど)
子供欲しいし、家庭が欲しいし。
友達の方ができること多いし。
恋人でうまくいくはずないし。
今でもLINEするとき緊張する。返信遅いよね?いつも半日ぐらい返してくんない。でも東京来た時は絶対 会おうって言ってくれる。結婚式も出て欲しいって。女の子でよかった。男だったら、夜道でキスマーク付けた時点で詰んだ。
女の子でよかった、可愛いもの大好きだし、運動できんし、守られたいし、子育てしたいし(炎上しそう)。
結婚式も出れるし。、、。
