一学期の振り返り(よくできました)

LINEのトーク履歴、痛恨の黒歴史製造機。でも自分は物事をあまり覚えていられないから割と重宝していたりもして 例えばトーク内検索に 死にたい、て打ち込む。93件。生きたい、で検索、5件。そもそもわざわざ生きたいなんて口にする時点でソレのアレなんだよな。イチモツ。

死にたい、から辿ってトークを読み直す、ヤバい。流石に擁護できない。2年前、知り合って2日の人間、少しでもわたしを求めたと思った人間に対して見境なく怒涛の長文、死にたい。ぎりぎり人間の構成要素を満たしているだけの、ただの生き物。昔。今はほとんどの関わりのない私が築いた尸たち、みたいな。ダサい。

今期はフル単、成績優秀者。家には2匹の猫がいて、毎日のように彼氏と笑い合って、どこかに行けば誰かが私の名前を呼んでくれる。すごいなあ。私はいつのまにこんなに明るい場所に出ていたんだろう。

お前は相変わらず美しくないな。って、昔いきものみたいな誰かに言われた。でも美しさって結局のところ甘えなんだよなって。その誰かがいなくなってもそれは暗号として私の中に残って、ぐるぐる喉を鳴らしながら長考していたのだけれど、どうでもよくなった。私に向けられた私の言葉じゃないものなんて本当にどうでもいいな。

よくできました

上昇運動

高校生の頃、勉強をしなかった。あまりにしなかったので私の大人として持っているべき教養みたいなものは中学からすっぽり抜け落ちてる。四六時中部活をしていた。四季折々部活をしていた。なんなら今日も部活に遅刻してパートリーダーにしこたま怒られる夢を見て泣いたぐらい、私の高校生活において縋るものはそれしかなかった。進学校だった。でも同じような境遇の人は何人かいて、テスト期間になるとつるんで、自分がどれだけ勉強していないかだとか今回は誰が合計点クラスビリになるか賭ける、とかそういうことをやっていた。テスト後に全校生徒に自分の校内順位とクラス順位が書かれた紙が渡される。

今回のビリは〜？……私で〜す！え〜さくちゃんか〜意外〜！でも納得〜 なにそれ怒るよ〜

みたいな 

部活を引退したら痛い目を見るよっていうのは言われるし言われる前から自分らで分かっていて。進学校っていう中で居場所をなくした落ちこぼれたちは落ちこぼれたことを面白いコンテンツとして外部出力しなきゃいけなかった 仮にも生徒の大半はいいとこ育ちのおぼっちゃまお嬢様だから、本気でビリの子をけなしたりなんかしなかった。もちろん、反骨精神が転じて勉強が出来る人たちを馬鹿にしたりなんてする訳もなかった。中には私と同じ部活で同じ活動をしながら成績トップを維持していた友達だっている。地元の中学で頭がいい勉強が出来るともてはやされて入学して自分の不器用さと根気のなさが露呈して手が回らなくなって、自滅。悔しかったし情けなかった。あれは誤魔化しだったんです。

一つ目の大学は、文章を書く大学だった。文章にしか特化していないから、成績は常によかった。二つ目の、今の大学は、とんでもなくレベルが低い。一つ目の大学から偏差値が30下がる。それでも行きたかったのだからしょうがない。私は自ずとすこぶる出来る子になった。だから周りにいらいらするようになった。やれば出来るのにどうしてやらないんだろ どうしてこんな簡単なことが出来ないんだろ もはや周りを見下すことにしかモチベーションを見出せない

もしかしたら高校の時の同級生たちも私らを見て頑張ろってなってたのかもしれない ごめんね 私、純度の高いモチベーションで動けなくなってしまってごめんね

みたいな話 つまんな

豊かさ.com

無印良品でノートを買って、日記を書き始めた。猫が来るまでの日記。近々家に子猫がやって来る。嬉しさのあまり頭の中がねこねこうるさいから筆で以って気持ちを落ちつけようと思って。書きあがった2ページ半、わたし、こんな人間だったか？楽しみ、幸せ、嬉しい、わくわく、ポジティブの類語辞典。単語を書き連ねた浅く広いだけの文章。わたし、こんな人間じゃないだろ。自分で自分に違和感、解離。まずい豊かな人間になりかけてる。それはとてもいいことなのだけれど。カウンセラーさん精神科の先生彼氏親、わたしの普段を知っている全員が口を揃えていいことだって言う。これはまずいぞ、という恐れ。豊かになったら、自分の中から言葉が消える。言葉は貧しさの上にある。貧しさの上で輝く。絶望を語る時、言葉は1番綺麗になる。自ずと洗練を経る。わたしの言葉が輝いていたのはわたしが貧しさの中にいたから、理論。卵が先。わたしが貧しさの中にいたから言葉が残された。鶏が先。待って待っていかないで、でも猫は来て。葛藤。病床に伏せっていた受験期の日記を見るたびに芸術か？となる。わたしがわたしの中から自意識をなくせたなら、使える全ての手を使って追い詰める。もっと絶望の中で言葉を吐いて。

豊かな人間の言葉は画一的になる。それは正しいこと。バーベキュー、楽しい。うちの子、かわいい。テスト、嫌い。親、うるさい。夏、暑い。正しさと基準の感覚は画一的だから生まれる。だから何も残さなくていい。自分の中に残せばいい。貧しい人間は発信したい。自分の中から出したい。だから残る。残るから読まれる。読むことが出来る。

私は自分がいい方向に向かっていることに気付いている。ここから豊かになっていって、完全に言葉をなくしたとき、それは幸せなのかも

徹夜明け

なりたいもの:黒雲母

家に猫が来ることになった。楽しみ。統治って漢字が読めないぐらいの教養の集団に放り込まれる学校生活、しんどい。彼氏が常に好きだし、彼氏も私のことが好きだ、嬉しい。今期のアニメは見るものがない、残念。今日は徹夜をしたい気分、ふわふわっと。常にたくさんの出来事とそれに伴う感情があるのに、幸せか不幸せかで答えなきゃいけなくて難しいな。総括って目に見えないものに対してはし得ないような気がする。現在の感情を総括して自身の幸せ度を考察を踏まえて論ずるレポート(2000字)。幸せなところもあるし幸せじゃないところもある。それらは互いに干渉し得ないけれど、幸せ部門に出来る限り浸っている努力はするつもり。

相変わらず死にたいって思うことは毎日で、泣きながら冷房をガンガンに冬布団を被って薬を飲んで眠りにつく。その布団で数時間前には大好きな人と愛し合って果て合って、しあわせだぁ…って思わず口に出しちゃって。汗と液で濡らしたシーツを夜中は涙で濡らしちゃう。水分過多。でもこれって情緒不安定なんじゃなくて、私が私の中を移動しちゃってる。

自分の中の唯一のいい感じのものは自分の言葉。ことあるごとに、私に言葉があってよかったって安堵する。

メンヘラと恋愛のこと

メンヘラにとって恋愛って鬼門なんだよな。って話です。便宜的にメンヘラって言ってるけど精神疾患持ちの人のことを指してます。まずメンヘラは恋愛し易い。かわいいから。ノーメイクで多少の顔面偏差値が出来上がってる。自分で言っちゃったよ。そんでもって距離感ガバガバだから人懐っこさを超えてビッチ。ビッチって自覚ないからね。求められるためなら平気で股開くしそこに罪悪感はないからな。綺麗な身体だねって言われたら生きててよかったあってなる。やべーよ。だからすぐ彼氏もといセフレが出来る。友達にいちばんってあんまりない。この話するならこの子、とかはあると思うし、多少の親密度での格付けみたいなのはあると思うけど、この子がいちばん！ってもう20やそこらになってないじゃん。恋愛の場合、彼氏彼女って唯一無二でお互いがお互いにとっていちばんな訳だから、そこに全精力を注ぐのは自明。会ってる時間が生きてるって感じで、会えてない時間は会えるまでの準備時間になる。何もしない。ただただ布団の中でツムツムして無為に過ごす。デート。表参道のカフェに行くとか、シーパラに行くとか、それこそディズニー行くだとか、そういう体裁的カップル行動は求めてない。すっぴんのまま寝巻きのまま、布団の中で抱き合って求められる時間がいちばん好き。いちばん求めてる。手を繋いで近所の夜道を散歩するのが立派なデート。そう考えるとメンヘラってお金かかんないしいいでしょ。際立った物欲もあまりないからただ求めてあげればずっとご機嫌な訳。ただ浮気はする。大抵そういう奴は愛着障害抱えてるから、試し行動っていうのに出る。風俗とかやるからね。ぶっ飛んでやがるぜ。風俗やる私でも許してくれる認めてくれる？許すわけがない認めるわけがない。熱々のヤムチャ脳天から浴びなさい。そんな感じで根本からまずぶっ飛んでくるのでよっぽど自己理解の末に自制を重ねるか50歳ぐらいの世界一周して悟ったイケおじと付き合うしかない。まず求めるものが違うんだよな。インスタ映えの恋愛と対極を求める。デートやクリスマスとかのイベントに掛ける熱量を全部自分の存在意義所望に注いじゃうから、まず相手と噛み合わない。メンヘラの通った後には屍が積み重なるね。その屍が5ちゃんにメンヘラ彼女と付き合った結果wwwwってスレを建てる。

全部自分の話なのでした

商品レビュー

ブログといえば商品レビューって感じなんだけれど、食にも服にも雑貨にも、とにかく何にも人並み以下の興味しかないし、本や漫画や創作物には触れるけれどそんなものはamazonのレビューで事足りてしまうよなあという需要を考えて、私が人並み以上に詳しいもの。精神科の薬だな。むしろこれぐらいしかない。精神科の薬のレビューします。今まで飲んだやつの。グルメレポート。よっ静岡の生んだメンヘラ。

だって精神科の薬ってamazonに売ってないし。薬事法。もし精神科行って何かしらを処方されることがあったら参考にしてください。そんなことないといいな。個人の所感レビューなので詳しいことは近くのお医者さんに電話してね

抗不安薬部門

抗不安薬っていうのは、パニック障害とか強迫性障害とか、不安障害に用いるやつ。日常生活に支障をもたらすぐらいの不安とか焦りを適度に抑えるやつ。飲むとふにゃふにゃして猫とか餅みたいになる。ぺったん

1 ソラナックス

★★★★★

6年間ぐらい飲み続けてるのでもはや水とかも同じ扱いになった。親の顔より見たこの白さ。錠剤は大体白いな。飲み始めた当初は道で寝てたりしてた。副交感神経働けよって薬だからだいたいの薬が眠くなる。道で三角座りで寝てたら泣いてると思われたのかなんなのか3時間ぐらい放置されてた。東京は冷たいな。一回飲み物がない出先で仕方なく噛み砕いて飲んだらあまりの苦さに舌が壊死するかと思ったけどしなかった。

2.レキソタン 

★★★★☆

Twitterで検索すると擬人化が出てくる。レキソたん♡みたいな。抗不安薬の擬人化って。包容力高めの女の子っぽくていいな。あんま憶えてないんだけど、消化器官の治療にも使うっぽい。あと犬も飲める。

3.メイラックス

★★☆☆

ソラナックスとペアで飲まされていたんだけど、完全に語感じゃねーかと思ってた当時。ソラナックスメイラックス。ックスってなんなんだろ。サックスセックスサックスとかックスってつく英語？和製英語？めちゃくちゃ多いな。なにかあるのかと考えたけど単純に単語の最後がXで終わるだけなんだろうな。おわり。

なんかパンチ弱くて憶えてない。あってもなくても同じ。君のことじゃないよ。

4.リーゼ

★☆☆☆☆

こいつはすげーぜ。抗不安薬のボス的なやつ。あー無理無理無理もう帰ろって時に無理やり口に押し込まれるとあと1年ぐらいは頑張ろって2時間ぐらい思う。2時間ごとに飲んでればいいのでは？なんか甘い味がするから水なしでイケる。この間小さすぎて間違えて二錠飲んだら、講義中同級生に、ここはどこですか？ってLINEをしたらしいので早く劇薬認定されてほしい。

抗うつ剤部門

抗うつ剤はよく知られてるうつ病に使うやつ。前、抗うつ剤を元気な俺が間違えて飲んだらテンションぶち上がりすぎたwwみたいなツイートを見たんだけど、それ以来周りに飲ませたくて堪らない

1.スルピリド

★★☆☆☆

なんか胃薬にも使われるやつ。さっきのもそうだけど、消化器官と精神にそんな薬を兼ねるほどの密な関係があるのか？胃を患うのと心を患うのは同義なのか。卒論。糖質にも使うっぽいしほんと幅広いな。別名ドグマチールって言うんだけど、スルピリドの方が好きだな。

2.ジェイゾロフト

★★★☆☆

なんかパッケージがオレンジのやつ。3年ぐらい飲んでるな。最近はジェイって呼んでる。あっジェイ飲み忘れたわ〜みたいな。J。抗うつ剤飲むとやっぱテンション上がるの？ってよく聞かれるけど、別になんないです。ただめっちゃ眠くなる。全薬そうだけど

3.サインバルタ

★☆☆☆☆

あんまおぼえてないな。ADHDにも使った気がする。使わないかな。効果の範囲が広い薬って訳分からんな。こういうのの名前ってどうつけてるんだろ。のどぬーるとかベンザブロックとか、もっと分かりやすい感じであるじゃん普通。キブンアガールみたいにしないのかな。サインバルタってなんだよ。逆に面白いな。

眠剤部門

睡眠導入剤。眠くなるやつです。よくこれを大量に飲んで自殺…とかあるけど1000錠ぐらい飲まないと死ねないと思うし1000錠飲みきる前に作用が来て寝ちゃうと思うから寝れないのでは？

1.マイスリー

☆☆☆☆☆

1秒でも早く劇薬認定されろ。健忘っていう、奇行をのたまったのち記憶がごっそり抜け落ちるっていう最悪なやつが副作用なんだけど、本当にとんでもない マイスリー、で自分のLINEトーク検索すると闇鍋みたいな文字列が並んでるもん。牛が天井から出てきたりいつのまにかタイに移動してたり知らん人に怒られたりしてるからね、これマジ。メンヘラ仲間から夜中にぶっとびLINEが来ると、おっこりゃマイスリーだな？ってなる 早く劇薬認定されろ

2.ベルソムラ

★★★☆☆

宇宙食みたいなパッケージに入ってるからよく分からんけど、すっと眠れてすっと起きれる。さすができる子は違う。ベルソムラっていう名前も好き。なんか依存性がないらしい。すごいね。

3.ハルシオン

★★☆☆☆

あんまよくおぼえてない。名前が可愛い。同名の居酒屋あるよね。バブル期に合コンとかで女子の飲み物にハルシオン混ぜて寝かせてお持ち帰りっていうのが流行って名前だけ有名になったらしい。ほんとかよ。もし混ぜられても私は依存形成が出来てるから大丈夫ですね、めちゃくちゃ起きてられるのでレイプされずに済みます、よかったー

4.クアゼパム

★★★★★

あんま分かんないんですけど、結局これに落ち着いてるってことはこれが一番いいんでしょう。星5つけとこ。

おわり

しょう害しゃ

権利や平等や、そういう何かしらのまっとうな力を配分しようとする人たちは、必ず上にいる。優しさはいつも上にある。疲れた？少し休もうかっ て誰かが私を気にかけるとき、私はその言葉の下にいる。私のゆっくりな歩幅に合わせる足音は私の上で鳴る。私の上に足跡が列を作る。是正されていないものは、是正されるために手を加えられていく、それはとても当たり前なことだなって、思う。

知的障害者に夜道を追いかけられて、怖いって思う、泣きながら家まで走った。電車で見えない誰かと会話する統合失調症の人と席を3つ空けて座る。ADHDの友達のフォローに疲れて2日学校を休んだ。リスカ跡を見ると不快な気になる。死にたいんだって打ち明けられれば右頬を殴る。障がい者は、そりゃいない方がよかった？いない方がよかった。いない方がよかったです。安倍総理が、政治家が、テレビのコメンテーターが、これを言ったらおしまい。誰が言ってもおしまい。でも私は言える。障がい者はいない方がよかった。私が障がい者だから。私がいない方がよかった。障害がなければよかった、ね。

平等や権利を配分しようとする上の人たちはきらきらしていて、それはそれは高校の部活みたいな一体感を伴ってる。下、の私たち、私たち、なんて一人称は適切ではない、は、ただ障がい者と括られた有象無象で、たまに関わり合ったと思えば、互いに励ましあったり慰めあったりもするけれど、競い合ったり貶しあったりもする。後者のほうが圧倒的に多い。障がい者、というか、そう呼ばれる人たちは1人が1人で完結する。苦しみも悲しみも、1人の中で完結する。だから他人をおとす。自分よりも下を探す。探して安心して、生きる。

カンボジアに学校をつくろう。

学校をつくった。おしまい。NHKのマーク。子供は勉強したいのかな。現地の先生ちゃんと教えれるのかな。学びを生かす職はあるのかな。さらに高度な学びを求める場合の支援は整っているのかな。

カンボジアに学校は必要か？

そんなに近づけよう近づけようってしなくていいんだよ。名前をつけるとそこから物語が始まるから、だから放っておいてよね。そうまでして一緒の世界に行きたいって思わないことも、たまにあるよ。ないって訳じゃないけど。助けてくれてありがとうって思うけど、やっぱり私は下なんだなって、まだ嚥下出来ない。優しさはいつも上から降ってくる